Я еду на заднем сиденье большой черной и красивой машины со скоростью 160 км\час. Играет такой же красивый блюз от White Stripes, а в руках у меня бутылка ДжимБина. Смотрю в окно и вспоминаю, все что так быстро прокатилось перед моими глазами за 20 лет. Мы умираем и рождаемся, любим и предаем, надеемся и сдаемся на волю судьбе, а где то в космосе летит большая комета и все ,что нас связывает с ней – это пустота. Всеобъемлющая и беспощадная пустота. Каждое раз я просыпаюсь и во мне все больше пустоты, она меня поглощает, иногда мне кажется, что я уже могу смотреть сквозь себя на солнце. Обманул? Чуть-чуть пустоты уже в твоем сердце. Смалодушничал? Она добирается до твоег онутра и отнимает душу…
(далее…)

Я ехал на заднем сиденье новой машины. Она была идеально чистой и в ней пахло пластмассой. Я взял ручку и на кож.заме под собой написал слово «ХУЙ». Потом мы стояли возле морга, на всех были костюмы, а на мне кеды джинсы и футболка. Все поделились на два лагеря, те кто делают вид, что их пронзила скорбь и боль, а вторые не претворялись и постоянно смотрели на часы. Потом пришел Женька. Он пришел с бутылкой портвейна, поздоровался только со мной, сел, закурил Яву и заплакал.

Наверное правильно умереть тогда, когда так хочется жить. Все, что вокруг меня – моя жизнь. Мне 20 лет, и мне так хочется влюбиться, только вот боюсь, ведь до сих пор помню предательство и те бессонные ночи. Понимаю, что то была первая любовь и я был еще «романтичный худенький мальчик». Я больше не испытывал такие чувства. Я жил, мечтал и вокруг шла моя жизнь а потом он умер и сегодня, Женька плакал на его похоронах, он был единственным его другом.
(далее…)

Сижу в трусах и майке с любимым ноутом на коленях, накаченный винищем. Завтра опять похороны, они почему-то по понедельникам всегда бывают и сообщают о них в 20-00. Видимо так всем удобнее. Мне грустно и хочется сделать что-нибудь киношное. Было бы здорово, если бы сейчас кто-то обнимал меня за плечи и уговаривал успокоиться. Я бы плакал и скулил, как побитая сука. А когда тебя не жалеют, то и не хочется грустить. У меня отлично получается делать скорбные лица по понедельникам на похоронах. Только никто не догадывается, что вместо «лечь пораньше» я каждый раз бухаю до полночи и пытаюсь найти цель своей жизни.
(далее…)

Заметил странную особенность. Почти все мои друзья (супортеры разных клубов) из тех кого принято называть хардкор имеют не полную семью. У кого-то родители развелись, у кого-то умерли, кто-то потерял мать… Знаете, я ведь по жизни очень добрый и отзывчивый человек. Веселый и не вижу поводов для конфликта чаще, чем махаю кулаком. Но все равно то же чувствую, что внутри сидит червячок. Обида у меня на весь этот мир. Обида, когда кому-то родители дарят подарок на день рождение, когда приводят своих подруг знакомиться с семьей. Да ж когда друзьям звонят родители и ругаются на них. Со своим отцом нормально общаюсь только последние два года, вернее всего общаюсь последние два года. Как не крути, а он бросил меня с матерью. А мать у меня плохой человек. «Гулящая» таких называют, я толком с ней ни разу не разговаривал за всю жизнь. Приедет, попросит денег, уедет. Не помню ,что бы у нас были семейные праздники, или что бы родители пришли на праздник в школе. И от того горько так внутри становится. Наверное от туда и злость эта растет. Ведь в драке страшно всем, но у нас злоба на этот мир перекрывает страх, хочется справедливости. А как ее добыть в нашем возрасте? Только кулаками.
(далее…)

Разница ранения от клинка ножа и «заточки» в том, что вынимая нож из тканей, рана за ней стягивается и кровотечение может остановиться. Вынимая же заточку, вы оставляете полость и рана не затягивается. За считанные минуты человек теряет критичное количество крови.

Человек так устроен, он умирает, когда что-то теряет, что-то очень для него важное. А если он сам и не умирает, то умирает , какая-то его часть.

Самое страшное это потерять внутреннюю свободу, без нее сердце перемещается в клетку.

Все, что окружает нас – это разновидность клеток. Но внутри нас – огромные миры, они единственный способ оставаться свободными

Через пару дней после новости о свадьбе… в общем в телефонном разговоре все таки сказал ,что не приду. И думаю – это правильно. Она теперь взрослая, у нее семья, ребенок будет, ей сейчас чужие напряги не нужны. Да же если скажет, что нужны – все равно не нужны. Я представляю ,как все выселяться, а я прожигаю взглядом этого само довольного ублюдка… я не понимаю ,как можно было все же простить его? Он ей такое говно сделал. Помню ,как она позвонила и я сразу все понял. Приехал, увидел синяк под глазом. Внутри все закипело, все что хотелось встретить ублюдка и отомстить за нее. Мы помогли собрать вещи и она уехала домой. Вечером вышла на улицу, мы так уже давно не гуляли. Потом приехал он, я сдержался, они о чем-то говорили, а я все пытался заткнуть уши. Я видел, как все хотят, что бы я побил его и я сам хочу. Потом как всегда что-то переключилось и я побил его, заставил ползать. Против меня он был не такой храбрый, скорее жалкий, только дерьмо (но не мужчина) может поднять руку на женщину, тот кто это сделает с моими женщинами будет наказан. (Сейчас жалею, что не убил его). Он поднял на нее руку! На человека, который так много для меня значит, на одно из самых близких мне людей. Она всегда звонила когда, что-то случалось ,а я так редко…
(далее…)