06.06.2022

Я долго и искренне верил, что это было предательство. И вот ты наверняка теперь старше, умнее, спокойнее. Тлеют угольки костра. А я так и не выучил урок. Мне промывают желудок в приемном покое. Но это не оставляет шрамов, а значит — это не урок. Я сам позвонил. Звонить первым — это конечно не круто, но я испугался. Из меня выходит черно-серый мир, а ты уходишь на восток, уходишь, оставляя плачущий обо мне мир, а я остаюсь доучиваться.

Брезентовыми полотнами притянут к койке. Жарко, плотно и потно. На подоконнике сношаются мухи, и хочется пить. А ты помнишь ту опасность, что нас породила? Пробегает у тебя тьма по сердцу, по зрачкам хотя бы иногда? Ты «их» ещё видишь? Готовишься к последнему разговору?

(далее…)

29.04.2021

Я видел Свиголового много раз. Он выходил из чьей-то квартиры, сидел позади меня в трамвае, был на свадебных фото друзей. А мог просто идти в толпе, накинув капюшон. Он точно знал, что я его вижу. Я его никогда не боялся. Я не боюсь ни одного из альтов. У них свой мир, в который я не пытаюсь попасть. Всегда думал, что этого достаточно.

Но где-то внутри себя знал, что однажды он придет и ко мне. И он пришел. Возле дома, когда я жил еще в Р. есть темная, грязная аллея из сухих деревьев и серой земли. Я возвращался поздно ночью в конце сентября, моросило. За мной кто-то уже давно шел. Я подбежал к стене аптеки, развернулся, выставил вперед руку и заорал: «Не подходи». Я всегда так делаю в таких случаях. Если человек просто идет мимо, то он подумает, что я дурак и обойдет. А если у него какие-то другие планы, то пойдет на меня и сразу все станет ясно.

(далее…)

10.17.2021

Возле квартиры в которой я вырос совсем рядом проходит железная дорога и станция пригородных электричек. Сейчас, если нужно перейти на другую сторону, то нужно идти по мосту. До середины нулевых моста не было, нужно было идти по пешеходным переходам по обе стороны станции. Это важно для того, что сейчас ниже напишу.

The Bones of J.R. Jones — Bless Your Soul

Сегодня мне приснился сон. Яркое солнце. Лето. Я перехожу железную дорогу по одному из этих переходов. По середине стоят мой папа, дедушка и родной брат папы дядя Юра. Дяди Юра и дедушка давно умерли. Дедушка умер позже дяди Юры и хоронил своего сына. Это ужасно, сейчас понимаю это. Дядя Юра обнимает меня. Дедушка улыбается. А папа курит, улыбается и плачет. Говорит, что «вот и ты сын». Я понимаю, что они давно меня тут ждут уже. Папа кладет мне руку на плечи и мы все вместе идем дальше на другую сторону.

(далее…)

12.02.2020

Урд
В моем городе была гаражная гранж группа Раменсбург, у нее есть альбом «Бог на стороне уток». Отличный альбом. И там в песне была строчка «не отрекаются любя в порыве бытового страха». Мне так нравился альбом и песня. Оказывается, «не отрекаются любя» — это цитата из стихотворения советской поэтессы Вероники Тушновой. И что Пугачева исполняла песню на эти стихи. Не знаю, как и имя и ее поэзия мимо прошла. Она пишет, как если бы соединить Есенина и Маяковского. Я не мог найти своего пути, Тушнова могла бы помочь.

Верданди
Еще у меня начали появляться первые седые волосы. Потом умер Марадона. Потом я себя таким одиноким почувствовал. Все вечно, а я нет. Если я умру, приду во сне. Если не умру, не приду. Или умру и прорасту деревом.

(далее…)

17.09.2020

Мне 19. Две недели я живу у К. Сейчас мы стрижем мне голову в ванной. Тут ржавый кран, ржавая вода и тусклый свет. Я и К. — мы отличные скинхеды. Ходим на концерты, ходим на футбол, бьём татуировки, бьём первыми. Я смотрю на себя в зеркало. Тощий. Лысый. Добрые голубые глаза злого тинейджера. Все что я хочу — новые, черные, настоящие мартинсы в 8 дырок.

Д. всегда знал, что умрет именно так. Мозги на полу, ни капли жалости до самого конца, даже к себе. Э. злилась не на Д., а на себя, что Д. умер, так и не узнав, что Э. не ненавидит его на самом деле. Но Э. поздно поняла это, когда сгорело уже все с наружи и все внутри. Д. навсегда жив в той части, где Э. 14 лет. И последние слова ещё не написаны, и последняя песня не спета. Такие дела.

(далее…)

14.07.2020

Мы идем с мамой из детского сада, она держит меня за руку. Вокруг 90е, мы бедные, но я счастлив, просто мама рядом, она меня любит. Я помню, как это. После рождения Л. все больше таких воспоминаний возвращается. И они так больно делают. Мне просто не хватило любви мамы и папы. Так очевидно и просто. Надеюсь, я не буду мудаком для Л.

А потом я стану смертью, пожирателем миров… Если сияние тысячи солнц вспыхнуло бы в небе, это было бы подобно блеску Всемогущего.

ИНФОГРАФИКА - Атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки: 74 года ...

У меня была очень аскетичная комната в нашей старой квартире, когда я был подростком и позже. В квартире, где пили мама и папа, а потом папа бил маму. В квартире, где я мог накуриться, лежать на полу и ненавидеть весь мир. На самом деле, я не знаю, каких моментов было там больше, счастливых или печальных. Я не думал об это ни тогда, ни сейчас. Мне хватало голого бетона, граффити и турника. «Как Сид и Нэнси».

(далее…)

11.09.2019

Мне нужно умереть у тебя на руках ещё хотя бы раз. Умирать одинаково страшно каждый раз, но мне действительно необходима еще одна жизнь. Будут кровь и слезы. Валькирии прилетят прямо в тамбур подмосковной электрички.

Кровь пахнет железом и плавит его. Слезы не пахнут, но плавят души.

Если следующие жизни есть, значит не бывает смертельных ран, бывают только новые и старые.

Если обещать, то либо все, либо ничего. Гори облившись бензином и набрав пороха в рот. И молчи. Грязные мысли, холодные руки. Искра. Шаг в вечность. Потом я быстро гасну и ухожу. Судьба благосклонна к тем, кто в пути.

Сначала космос, потом звезды, потом уже небо и вот ты мертвая на мокром асфальте, а меланхолия все не уходит. Может становиться легче? Продолжишь идти? Пообещаешь все? «Правильно думай, правильно чувствуй».

(далее…)