Рубрика: Личный дневник

Снова сдержал свое слово. И дал то его по глупости,  хотя казалось тогда, что это самый верный ход. А сейчас бегу за такси, потом резко останавливаюсь, возвращаюсь к парням. Зачем бежал? Ну, нравится мне вот бегать, и все тут. Отвали.

Потом прокатились на квадроцикле, А. одел шлем и все время молчал, а я смотрел куда-то вперед над дорогой и показывал fuck всем прохожим. Огни фар еще по теплому освещали асфальт, жаль что любая дорога заканчивается. Хочется кататься так всю ночь.

Немного постояли на смотровой, fuck больше показывать не хотелось. Озеро что-то совсем высохло. Ветер и Бог скоро приедут с летних каникул, осень то уже рядом. Листья эти желтые еще. Они то кому нужны?
(далее…)

Я могу пройти пешком весь мир! Ночевать на вокзалах, в подъездах, вписках. Прочный рюкзак, плеер, разношенные 574 NewBalance, футболка с принтом и похуй дым. Пообещал себе один раз в месяц обязательно ездить и смотреть что-то новое. Я уже и так видел многое, но мне кажется, это у всех такая детская мечта — быть путешественником и первооткрывателем. Там в дороге все проще, все ясно. И шанс того, что посетит откровение становится почти обязательным.

Фотограф думал, что я показываю fuck ему, но это не ему, это всему миру сразу. И ни то что бы, я его ненавижу, или там всегда хожу на него войной. Просто мы с ним из разного теста, в разных бандах мы с ним. Пусть иногда кажется, что иду я не туда, но потом на дороге обязательно появляется человек и говорит фразу,  дающую ответ на новые вопросы и ставящую все на свои места. Не важно, во что мы верим и каковы наши идеалы. От того, какие они — сильнее или слабее им не быть. Важно, готовы ли мы за них идти на жертвы и драться, да же совсем миром, если того потребует дорога.
(далее…)

Летите мои птички, летите быстрее. Нас обязательно ждет еще что-то важное впереди. Что-то поважнее новых очередей. Хотя, если отстоял очередь длинною  в треть жизни, наверное, уже было бы гулпо уходить. Вдруг, я следующий?

Л. делает аборт от Д. Я конечно всегда знал, что он и вся эта пиздокопашка достойны того, что бы их разъебать, но угадать, кто и как сыграет в «стильно» один фиг не смог. Аборт стоит 4 тысячи, Д. дал ровно три, да же я не смог бы поступить подлее.

А еще пол года назад,  сидел с ней в ее новой машине, мы ехали с кладбища, на котором похоронена С. , и думал, предостеречь от этого всего, что случится в будущем, остановить это раньше, чем все начнется или нет?
(далее…)

Купил себе большой черный письменный стол. Писать стало приятнее, эстетичнее. Видел маму, она здорово постарела. Недавно был у нее на обеде,  она вдруг заплакала, сказала, что я очень красивый и статный у нее. Ты, мама, не плачь.  А суп был пересолен, или мне так показалось, или просто хотелось побыстрее уйти. Не верится, что она моя мама. Я уже думаю, что она наверное скоро умрет, а помочь мне ей нечем.  Разве что на обед иногда приходить, и смотреть, как она плачет. А сам сижу и думаю, буду ли нее на похоронах плакать? И вообще, захочу ли пойти? Один раз, я ее бойфренда чуть ножом помню не зарезал, когда увидел, что они водку пьют. Я да же тогда все думал, что он ее спаивает, что вообще все ее спаивают, подружки там и прочее. Все не верилось, что мама может променять меня на водку. Мне отец глаза открыл на это. Я наверное по-этому и пить не пью. А меня за это несколько раз  называл психом. Было очень обидно. Я то считаю ,что я наоборот нормальный.  Жалко, что все так получается.

Поступил в институт, а еще поступил, как благородный человек из книжек или кино.  Ни кто не увидит, ни кто не оценит. Все как надо ,что бы я мог сказать, что я охуительный. Утром понял (ага, а вечером, типа так, не много осознал, себе то не ври) ,что совсем я да же не благородный, а поступил так, потому что просто мудак.  И поделать с собой ничего не могу, могу только всем и всюду раздавать отличные советы, а себе фигу на постном масле.

Мне жизнь давала столько шансов на что-то большее, а я все в кино и книги играю. Да же камни и те куда-то катятся, а я все все сижу и пишу, и думаю, что это круто. Хотя мне плевать, круто это или нет.
(далее…)

Его враг оказался похожим на него, думаю его это удивило, еше больше удивило, что враг признался в своих слабостях, а мне это надеюсь зачтется, и в будущем мне то же протянут руку. Хотя, чего уж там прибедняться, тянули мне руки, целый лес рук порой. Пусть тогда у меня в следующий раз хватит мозгов схватиться.

Решать за других то же конечно круто, но рушить всегда проще чем создавать. Быть может и мне кто-то даст когда ни будь второй шанс. А если давали, то тогда третий, ну или какой там уже по счету.

Вычеркнуть, удалить, переступить через себя и свою ебучую гордость. Будьте вы все счастливы и прокляты, и еще раз счастливы.
(далее…)

Я стал все чаще падать. Пекло к вечеру в центре Москвы спало. На Кузнецком саксофон почти доводит до слез. Один из самых красивых городов мира, и мы в его центре. И рядом снова ведьма и ветер.  На Арбате, музыкант с татуировкой на четверть лица пел о том, что никогда больше не увидит бесов. А уже утром я узнаю, что умерла Эми Уайнхаус. Я никому не могу простить три креста, только некоторым, тем кого я избрал.  Мне трудно определить главные критерии, но душа этих людей должна быть птицей. Ей я их простил.Я еще вечером удивился, почему с нами нет Бога, наверное он был в этот вечер с ней.
(далее…)