Рубрика: Личный дневник

Так получилось, что примерно с 8 класса я всегда вел дневник. Какие-то тетрадки, листочки и прочее, которые я потом в страхе перед разоблачением всегда сжигал на заброшенной стройке возле дома. Но дневник делал свое дело, помогал пережить трудные моменты, разобраться в своих мотивах, желаниях. Это стало зависимостью, я всю сознательную жизнь вижу мир через призму характера героя этого дневника. Он и я похожи, но не всегда и не во всем.

Зачем я веду его публично? Наверное страх одиночества современного мира заставляет это делать. А может что-то другое. Не знаю, и давно уже забил на поиске ответа на этот вопрос. Пишу, а вы читаете, и мне становится лучше.

Звук, ломающегося снега, из под моих ног, многократно отражается от стенок арки, а одетый капюшон, спасает от ветра, дующего в спину. Быстрой походкой ухожу в темноту двора. Здесь кроме мусорки и обоссаных углов в общем-то ничего и нету, зато точно не встретишь друзей. Не то что бы мне не хотелось сегодня никого видеть, но побыть одному предпочтительнее. Перелажу через забор детсада, встаю под крышей веранды. Снежинки тают от дыхания. Делаю 100 приседаний, что бы сердце билось побыстрее. Это очень важно. Минут через 10 мне становится скучно и вот я уже возле елки и большого фонтана. А вот я бегу «кто быстрее» с тепловозом вдоль железнодорожных путей в сторону старого моста. С моста всегда хочется что-нибудь крикнуть. А мое настроение подразумевает еще и вечное что-токрикнуть, но в голову приходит только тупое «эгегей»! Через 30 минут я стою на льду озера недалеко от своего дома и вытаптываю на снегу большую букву Д. Потом немного читаю книгу перед сном и ложусь спать. Один, вечер.

Почитал свою френдленту. Заметил ,что в отличие от многих, я как-то совсем не о жизни пишу. То есть о жизни, безусловно, но как-то отрешенно и непонятно. Это у меня склад характера такой. Бытовуха вообще меня губит. Все эти кончившиеся туалетные бумаги, разогреть макароны, сходить в сарай за картошкой… буээ. Но вот спустя много лет тренировок, я научился таки терпеть (сиречь смириться) мелкие трудности, пакости и оплошности жизни. Вот так вот каждый день и совершаю много-много маленьких подвигов и геройских поступков, а никто мать его ведь и не замечает. А драк, пьяных друзей, тонких разговоров, поездок, сочных фоток, распиздяйста и счастливых дней у меня ни чуть не меньше чем у остальных. А да же и побольше наверное.

Ни одно травоядное не могло посмотреть ему в глаза – это был закон, впитываемый, с молоком матери. Каждый хищник, взглянувший в бездну, бросал ему вызов, из которых Шархан всегда выходил победителем.

Люди умирают, летают на самолетах,те кто литит на кубу, я вам завидую, плавают на всем, что не тонет, бегают по утрам от инфаркта, сидят по 8 часов на работе, стоят в метро по много минут, нервно курят перед тем, как сказать правду, вытирают жопу и не моют руки потом, расплачиваются в магазине грязными купюрами, снова курят, ждут маршрутку, здороваются за руку, занимают денег, мешают вино с пивом. Люди смотрят на меня, а я смотрю сквозь вас. Эти мутные будни, радуешься, как буд то потверждаешь, что все скучно.

Все до лампочки.

И еще хочется отключить мобильный телефон, но не можется. А еще больше хочется не заходить в Интернет, но то же не можется.
(далее…)

Обстановка здесь конечно колоритная. Эдакая смесь бандитских 90х и дешевого «типа» евро ремонта. Пахнет бомжами и перегаром, плюс дешевыми сигаретами. Рядом сидит женщина капитан. Она начинает с нами говорить, бросает, что-то про Ленина и современную молодежь. Мы приседаем ей на уши и удачно стебаем, а она этого да же не понимает.

-Лицом к стене! Руки за голову! Ноги шире! Еще, еще я сказал, сука!

В этот момент у меня в голове пробегают мысли о том, каким же надо быть уебаном, что бы вот так отыгрываться на нас сейчас за свое опездюление на стадионе. Наверняка латентный педик или может он очень несчастный человек, хотя сейчас мнит себя королем жизни безусловно. Хуле, он в погонах.
(далее…)

Грязь всегда прилипает кедам там, где ее неудобнее всего отмывать, кеды всегда на ногах, ноги всегда куда-то бегут и тащат меня за собой. Нет, не-то. В мире видимо есть всего две вещи, которые человек делает, не задумываясь о последствиях, бескорыстно и по зову сердца, без всяких умыслов и тому подобного – это любовь и баррикады. Черт, снова не о том. Великая война с собой закончилась, теперь начинается великая война за себя. Опять не то. Текст в голове начинался со слов «я хочу написать о тебе», и…

Я хочу написать о тебе…