Рубрика: Личный дневник

Так получилось, что примерно с 8 класса я всегда вел дневник. Какие-то тетрадки, листочки и прочее, которые я потом в страхе перед разоблачением всегда сжигал на заброшенной стройке возле дома. Но дневник делал свое дело, помогал пережить трудные моменты, разобраться в своих мотивах, желаниях. Это стало зависимостью, я всю сознательную жизнь вижу мир через призму характера героя этого дневника. Он и я похожи, но не всегда и не во всем.

Зачем я веду его публично? Наверное страх одиночества современного мира заставляет это делать. А может что-то другое. Не знаю, и давно уже забил на поиске ответа на этот вопрос. Пишу, а вы читаете, и мне становится лучше.

Да же не ведаю, чего бы себе накретивить, а писатель внутри меня, который с трубкой (просто держит ее, но не курит) и в настоящей шляпе Индианы Джонс, требует! Знаешь, Дим, столько всего произошло за последнее время, и еще больше не случилось. Ну вот, например, догадался, что эта чертова погода зависит от событий в твоей жизни. У тебя все супер, и за окном солнышко играет, а у тебя беда, и там то же дождик плачет. Так что, вместо синоптиков, скоро люди начнут проклинать тебя.
Еще ты, наконец, понял, что у любого близкого человека всегда есть второй шанс сделать тебе еще хуже, еще больнее, еще тупее. А ты, из-за каких то сраных правил должен его, это второй шанс, давать. Это как игра, ты даешь, заранее зная результат, но уговариваешь сам себя, что вот сейчас то все будет по-другому! На фоне такого умозаключения, обернулся назад и увидел, что и я, порой поступал с кем-то плохо, с кем-то хорошо. Потом сказал себе, мол, ну всем не угодишь, да и ты не один такой. Усмехнулся. Ведь звучит, как оправдание, неправда ли?
(далее…)

У меня новый iPod и шорты, полно свободного времени ибо ничего не делаю. От ничегонеделания не пропускаю вообще ни одной тренировки и результаты превосходят ожидания. Больше двух месяцев, как не курю\не пью\. Оказалось, что это совсем легко и просто. Тяжело только, первые две недели, когда удаляешь из головы привычки, вернее заменяешь их новыми. Деньги кончились давно, живу на что бог пошлет. Но пытаюсь устроиться на работу своей мечты.

Сегодня друзья ездили к деду-чудотворцу. Ну там порчи, то да се. Мне дома скучно ,я то же увязался. У всех порчи и какие-то болезни, а мне сказал, что ничего нету у меня, чист как слеза младенца. В общем-то и не удивился. Совсем недавно причащался. Стал немного разбираться в церковных праздниках, потихоньку приобщаюсь к «системе». Нравится, чувствую одухотворенность и что не один. Но тут выбор каждого. Силой не заставишь, хотя молодежь ходит. Мало, но ходит. На праздниках был на церковных колоколах, звенел в них, издавал звуки точнее =). Понравилось. Вообще с верой проще жить. Многие считаю ,что на меня кто-то влияет, что-то типа секты, да же забавно. Начинали вдвоем с другом движуху, сейчас нас уже около 10. NS sXe!
(далее…)

Ты на что-то надеешься. «Один в поле воин!», — кричишь ты себе. «Это мир можно изменить!». Борешься, не сдаешься, стараешься что-то делать. И сегодня тебе говорят «Нет». И все, у меня вот сейчас вот в голове так ясно сразу стало. Все катиться в пропасть. Все что мы любим, все кого хотим сберечь, все эти друзья и воспоминания из детства, все это становиться ничем, когда тебе говорят «нет». Ничего нельзя поменять. Ничего нет. Меня тошнит от всего, что окружает. Я больше не вижу ни одной ебучей причины, по которой мы должны жить счастливо. И пускай горит. Мне плевать. Сегодня во мне что-то такое окончательно умерло, тряслось последние месяцы в агонии, а теперь воняет трупом и заставляет лезть на стену от зуда во всем теле. Каждому свое, ты был прав. И расплата за все есть, с полна причем. И весь мир в труху!

Я лежу на крыше 14 этажного дома и смотрю в весеннее небо. Сергей выписывает непонятные акробатические движения, а Настя стоит ко мне спиной и смотрит на умирающий закат. Мы здесь сейчас незаконно. Мы вскрыли замок решетки. Мало кто в нашем городе ближе к небу, чем мы в эти минуты. Открываешь глаза и видишь только небо, нет ни проводов, ни других домов, да же звуков никаких нету. Вообще ничего нету сейчас. Я хочу, что бы время остановилось, но оно несется сквозь нас и мне хочется плакать от этого. Совершенство почти рядом, но с каждой секундой отдаляется от меня. А точнее, я убегаю от него. Догнать его можно, но нужен парус и быстрый клипер. Желтые глазницы домов напоминают о том, что мы все заложники вещей. Мне 21 год и не знаю, как жить. Вот мы лежим втроем, совсем рядом. Очень страшно, будто я один, меня начинает трясти, и я беру Настю за руку. Потом все это уходит, и появляется просто ночной город. Город, который я люблю и ненавижу, но точно мой город. Мне 21 год и я не знаю, как мне теперь жить.

За эти две недели успел поработать на двух убогих работах, нигде не задержаться и в итоге в понедельник выхожу на новую. Погулял ночью до первой электрички в г.Коломна с компанией фриков и просто хороших людей. Нужны деньги? продал телефон, но через 15 минут уже купил iPod новый на 30гб. Я мудак. Сегодня побывал на 1\512 кубка России и дубле основы. Два матча в один день. И мало все равно. Футбол – это страсть. В начале мая улетаю в Пермь на матч, а в июне небольшой трип в Пензу (вторя лига – это то же круто). Ну и по традиции в кармане рублей 50. Но собственно не в этом суть. Вот как-то понял. Что бы мы не делали, все равно все будет плохо. Иногда бывают конечно моменты светлые, но по сути, все и всегда говно. И вот сижу перед монитором, в надежде, что машину купят по дороже и мне что нить перепадет, что бы купить билет еще куда нить и подальше. И вот эта надежда на дальнее и далекое путешествие – единственное, что происходит пиздатого в моей не особо пиздатой жизни этой весной. А погода кстати, такая вот мокрая и со снегодождем мне очень нравится. Она стильная и в духе погулять одному с капюшоном и в кепке. Что делать, как жить, вообще не понятно. И еще все задолбали ждать от меня серьезных и разумных поступков, мне 21 год мать вашу в конце-то концов завтра ФУТБОЛ, я уже на сложных и весьма довольных щах!

Вечер. Я валясь на кровати, смотрю в потолок, слушаю музыку, что-то думаю, периодически вздыхаю. Приходит смс, о тот, что мне положили денег на счет. Ну думаю, бывает. Кто-то ошибся, или может что-то кто-то напутал в мегафоне. Прошло еще минут 30. Жутко хочется кушать, но нечего. Домофон.

— Доставка, кафе «Миля».
— Подымайтесь.

— Вы ничего не напутали? Уж я то точно не заказывал.
— Девушка просила вам передать.
— Какая девушка?
— Ваша

Забираю еду. Пиво сразу выкидываю. А на еду набрасываюсь. Важно да же не то, что она вкусная и вовремя, а то, что она горячая!

Такое наверное бывает только в сказке, особенно учитывая, что девушки у меня нет. Да же настроение сейчас вот поменялось. Продолжаю лежать на кровати, смотреть в потолок, слушать музыку, но только теперь с включенной лампой.
(далее…)