Рубрика: Личный дневник

Жизнь без тебя стала совсем другой. Знаешь, все вокруг начинает сжиматься в эту чертову точку. Ты так долго раздвигала границы и рамки, а я теперь уже не справляюсь один. Себя то мне удается вытащить, а других очень редко. Но я не сдаюсь!

Вообще люди странные. Им проще идти про проторенным дрожкам и утверждать ,что это и есть их выбор. Они так легко себя убеждают в своей индивидуальности, хотя на проверку являются точными копиями постеров из модных журналов. Мужчина – вои сейчас вызывает отвращение у большинства женщин, он так не похож на персонажа сериалов и прочих мейнстримовских изобретений. Ведь нет большой беды, нет великой депрессии и нет никакой народной войны, а следовательно и не нежен он.
(далее…)

Первая бомба упала в 19-42 по Москве в районе метро «Площадь Революции». Следующая через 12 секунд на «Лефортовском валу». Потом бомбы падали постоянно и везде. В Москве, в других города на всех континентах и да же в океаны. Каждый взрыв моментально плавил любую материю, попутно с этим разнося опасный вирус на сотни метров вокруг. Это называется ковровая кластерная бомбардировка. Такое происходило по всему миру. Погибли сотни миллионов людей, но все это было только начало.

Вирус начал проявлять себя через несколько дней. Он буквально за 6 часов превращал здорового человека в одну большую умирающую язву. Как он передавался было непонятно. Но через еду и воду заразиться было нельзя.
(далее…)

Я сижу на кухни, на полу с голыми ногами и с сигаретой в зубах. Я достаточно пьян от вина, что бы с довольными щами, молча смотреть на вас. Это моя коронная фишка. У тебя на пальцах много колец, и ты периодически их снимаешь и снова одеваешь. Меня это вгоняет в необъяснимый транс. Сейчас я счастлив. Вы оба мне мало знакомы, но все старательно делают вид, что мы старые друзья. За окном -6. Зима. И мы только что пришли с катка, но ты так и не научилась кататься. Мне это кажется, отличным воспоминанием.
Я закрываю глаза, а когда открываю их, то попадаю в сейчас. Я стою на крыши новостройки, на улице знойная середина лета. На плече весит подзорная труба. Мы два идиота хотели, что-то посмотреть. Но в нашем маленьком городе смотреть нечего. Лучше бы мы взяли снайперскую винтовку тогда. Ты меня обнимаешь, положив голову на грудь. Потом, спустя много месяцев, мы вместе пообедаем, но почти молча. Хотя это то же наверное просто мечта. На секунду мне начинает казаться, что это только воспоминание или фантазия. Я снова счастлив. Закрываю глаза и пытаюсь все это навсегда записать у себя на подкорке.
(далее…)

Можно откинуться на спинку своего любимого, старого стула. Закрыть медленно уставшие глаза. Расслабиться всем телом. Представить, что это уже давно не твое тело. Что ты с невероятной для разума человека скоростью взмываешь вверх. Ты несколько минут смотришь на свою еще зеленую планету. Она спокойно и надменно дышит. Ровно посередине идет линия рассвета. Вот здесь еще есть солнце, а здесь его нету, и там тысячами огней светятся окна домов и небоскребов. Тысячи людей сейчас не спят, у каждого своя маленькая история, своя крошечная жизнь. Но все это кажется от сюда таким мелочным. В меня проникает какая-то мировая спокойность, мощная и безрассудная энергия вселенной. Я чувствую необычную умиротворенность и понимание всего. Мне кажется, что звезды обнимают меня за плечи, я почти слышу их песню. А свет здесь такой чистый и сияющий. Здесь совсем нету лишнего. Здесь все по больничному идеально. Мои движения плавные и замедленные. Медленно накатывает ощущение вечности. Все вокруг взаимосвязано, вселенная и ты. Камни на дне реки и бесконечные мириады звезд. Ты часть всего этого, но это как-то в то же время все помещается внутри тебя. Внутри тебя вообще есть огромный мир, мир где живут твои детские фантазии, взрослые надежды, первый поцелуй, первые слезы от обиды измены. Я начинаю все это выпускать наружу, туда, где ничто не меняется миллион лет, где все застывает навсегда. Мне то же хочется застыть навсегда. Что бы это ощущения себя, как части окружающего меня мира осталось со мной на века.

Сегодня я ехал домой в желтом железном маршрутном такси, слушал старенький плеер и думал о вчерашней нашей встрече. Мне казалось, что ты просишь помочь тебе. Только чем? Я калека и мне бы самом помощь не помешала. Хотя, скорее всего тебе просто надо было убить время перед встречей с подругами. Вы отправлялись в какой то диско-бар «Малекон». Я там ни разу не был, но теперь он мне кажется тупым и скучным.
Вчера мы провели вместе всего час. Было чертовски холодно, но количество алкоголя в твоей крови одевало тебя в космический скафандр. Ты утверждала, что не чувствуешь себя одиноко. Что у тебя все супер! Но, тем неимение, ты сама позвонила почти незнакомому человеку (и это после трех лет общения), что бы высказать ему все что накипело. Мне было приятно, что ты выбрала меня. Я слушал и не мог себе представить, что такое может произойти в моем городе. Мы действительно из разных миров. У тебя невероятная судьба, будто кто-то снял кино. Я готов слушать и слушать тебя, мне да же комментировать не хочется. Тут и все так понятно.
(далее…)

Быть джедаем в современном мире практический не возможно, потому, как в тебя никто не верит ,все уверены, что темная сторона гораздо сильнее. И вот иногда ты начинаешь и сам задумывать о природе темной силы. Было бы слишком просто ,если она бы была просто антиподом светлой стороны. Нет, она лежит несколько в другой плоскости. Если сила джедая идет от любви, искренности, стремления понять и постичь, то темная сила ситха питается его страхом, его желанием разрушить то, чего он не понимает. Настоящий джедай всегда борется внутри себя с соблазном использовать слабости других, ситх же всегда загребает жар чужими руками. Я знаю, как соблазнительна ,как опьяняет темная сторона. Она окрыляет тебя. Ведь самое сладкое блюдо – это месть! Я однажды уже практически перешагнул черту не возврата, но сумел выбраться, конечно не без помощи. Мне кажется именно это и сделает меня сильнее остальных «игроков», ведь я так глубоко узнав темную сторону научился ей противостоять.
(далее…)

Мы долго и упорно ищем наше счастье, найти его очень трудно, оно спрятано в самом надежном и почти недоступном месте. Нет, не об этом хочу написать.
Хочу сам себе сказать, что есть одно замечательно чувство, когда тебя прощают. Казалось бы, ты совершаешь такое, за что ненавидят всю жизнь, ненавидят все что с тобой связанно. Тебе кажется, что ты предел нечто совершенное чистое и светлое. Ты прекращаешь общаться с этим человеком. Кажется, что исправить что-то уже нереально. Стыд и желание все исправить разбиваются о понимание, что это не возможно. Все это превращается в многолетнею ненависть толи к себе, то ли к этому человеку и всему миру сразу. И тут, спустя столько времени, узнаешь, да же не узнаешь наверное, а понимаешь, понимаешь по одному только слову, чувствуешь что тебя простили в тот же момент, когда ты это сделал и зря ты столько себе голову забивал, переживал и ломал в себе что-то. Конечно, былое не вернуть уже никогда, уже никогда не будет так же как прежде, да и наверное не надо. Просто приятно знать ,что тебе дают второй шанс, и не потому что ты его заслужил, а просто так.
(далее…)