Рубрика: Личный дневник

Недавно снова зашел разговор, где я рассказал, как много лет назад придумал сам себе такого героя, как ФД. Потом все чаще и на дольше играл его на людях, становился им, пока он окончательно не канибализировал того, другого меня.

Не было никакого чувства потери, скорее просто естественного растворения. Но на самом деле, эти две личности смешались в такой сложный клубок чувств, желаний, взглядов… Да же памяти, иногда.

Я гуляю на Арбате и думаю о том, а как бы все было, если бы случилось по другому.

А еще, на самом то деле, я люблю Москву. Часто ругаю, но очень сильно люблю и считаю ее одним из самых красивых городов. Мысленно говорю ей это. Москва, ты великолепна! Это люди дерьмо, а здесь их просто слишком много.
(далее…)

Сегодня ровно 10 лет, как я веду этот дневник. 375 записей. Честнее чем здесь я быть не могу. Я вижу, что читают его многие, но я почти не знаю кто они. Вижу, что некоторые годами заходят, вбивая поисковик одну и ту же фразу. И ни разу еще люди, окружающие меня, не признавались вдруг, что читают. Мне очень хочется рассказать публично о нем, я не знаю почему. Но есть какой-то страх, не могу его объяснить. Скоро опубликую несколько новых глав вниги. Раньше было важно, куда приведут меня дороги. Сейчас, какие дороги меня поведут. Раньше всего было больше, сейчас все стало важнее. Я часто перечитываю записи дневника, это круче чем фотография. У меня есть любимые. Большинство записей я делал, когда мне было плохо. Но перечитываю те, когда был истинно счастлив. Я смог поймать доли секунд, останвоить их и навсегда запомнить. Это ли не успех меня ,как автора? Мне снова хочется чаще писать, не всегда получается найти время, Google Keeper ломится от заметок, заметочек, каропулек, слов, намеков. Пока так и не понял, какой я. Я правда вел и веду дружбу с ведьмой и ветром, я правда видел и чувствую тьму. Я видел другие миры, другого себя. Я ел этот мир и не подавился. Интересно, получится ли вести его еще 10 лет?
(далее…)

Я не видел Д. больше года. Самое важное изменение в его жизни — сын. Немного волновался перед встречей с ним, боялся, что измениться что-то в нашей с ним дружбе. Но зря, глупо. Как буд-то вчера видились. 10 лет ничего не меняется. Машина катила по пробкам столицы, разговор лился от смеха друг над другом, до серьезных вопросов.

Когда Д. рядом, все проблемы кажутся шуткой жизни и просто новым приключением. Ни о чем не жалеть, все превращать в прикол и принимать себя таким, какой ты есть.

Д. всегда был для меня «последним войном света». Сотни раз шептал ему слова тьмы, той самой, что пришла в мир из меня и поедала всех, кого я касался. Уговаривал его переступить и раствориться во мгле, поддавшись ей и всем своим желаниям. Но он никогда не сдавался и гнул свою линию. Он моя совесть, поселившаяся в живом человеке.
(далее…)

Разговаривали с В. о том, что хотим посмотреть США. Да же план действий простой составили. Думаю, если бы нам там завтра предложили работы или да же временные проекты по специальности, то согласились бы пожить там год или два. Наверняка это был бы крутой опыт, experience, как часто говорят коллеги.

Вообще, ощущение, что будущее строится сейчас именно там и надо успеть запрыгнуть в этот поезд (который один хер в огне).

Почему так пугает переезд далеко и на долго? Минск клёво дал понять, как велика привязанность к семье, к плохой или хорошей, не важно.

(далее…)

Зашел просто поменять на странице «Об авторе» число 28 на 29, а в итоге сижу и печатаю этот текст. Да же не вериться, что вот уже 29. Когда-то давно казалось, что 29, 30, 50, что все это рядом и не про меня.

Но вообще-то, особых ощущений или страхов нету. Все выглядит достижимо и реалистично. Силы вставвать и куда-о идти находятся, желание то же.

Купил дорогу машину, зачем, пока сам не понял. Чаще ездим на ней просто потому, чтобы не стояла. Хотя, она наталкнула на мысль, что многое из того, что казалсоь нереальным, на самом деле реально. И теперь цель — построить большой, двух этажный дом.
(далее…)

Надо чаще и искреннее писать, помогает душе не черстветь. И еще хочется почитать других, голых, то же чтобы искренне написали, наизнанку, богу. Просыпаюсь трезвым, ложусь то же трезвым, а помню, когда хотел быть всегда пьяным или в дурмане.

В детстве у меня был хороший друг С., вместо уроков мы переписывали в специальные тетради тексты песен КИНО, вкладывали всю душу и чувства в каждую буковку. Самые важные для нас имена и вещи мы тогда писали маркерами на стенах подъездов. Понимали мы музыку тогда то же одинаково, а сейчас живем такие разные жизни. Я живу, а у него «бесконечный суицид». Почему так? Кто из нас изменился и в какой момент?
(далее…)