Дьявол не носит Prada, дьявол носит New Balance

Хорошо, что у меня ноутбук, можно сидя на подоконники, представить себя писателем увлекательных интеллектуальных детективов, с чашкой хорошего кофе в руке. А вот мой герой выпивает двойное виски и изящным ,аристократичным жестом ставит бокал на итальянский стол из красного дерева, сделанный еще в прошлом веке. На нем строгий костюм, немного помятый, слегка небрежно торчащий воротник и легкая щетина.

Tot можно вообразить, что я сумасшедший гений, только что понявший суть чего-то невероятного. Я записываю формулы, строю чертежи ,постоянно курю и шевелю пальцами.

Мне скучно. И если я сегодня не попал в какюнить историю, т оя ее себе придумываю и разыгрываю в голове. Я люблю себя кем-то представлять. Бывает вечером, идя домой через темные, засранный дворы, я пытаюсь услышать шаги за спиной. Буд-то за мной следят или преследуют. Я понимаю ,что бред, но все равно опускаю руку в карман и уже четко ощущаю стальную рукоятку пистолета. Я готов в любую минуту его выхватить и начать палить во все стороны или одним, точным выстрелом в сердце поразить врага. Я кино герой в своих мечтах, причем красивого и стильного кино, там где мне понимают без слов. «Новый фильм, лишенный всякой надежды». В конце всех фантазий меня всегда убивают… иногда подло и коварно со спины ножом, но да же нож обязан быть стильным, блестящим и отражающим свет фонаря, с тонкой, слегка потертой рукояткой. Я закрываю глаз, и слышу с каким звуком он должен открываться… вот только не могу выбрать музыку для этого момента. Она должна, как и все, быть идеальной.

Град и тропический ливень застали меня там, где от него совсем негде спрятаться. Я было бы метнулся…но потом, тупо сел на лавку и улыбался. Сначала люди пытались куда-то убегать, но спустя секунду понимали ,что вымокнуть они уже успели и продолжали медленно идти дальше. А я сидел и улыбался. А чего грустить-то? То есть ну уж и так все время чего-то грущу, а если из-за дождика грустить, то трындец, застрелюсь. В кармане был занятый полтинник, он весь промок и скомкался. Купил в палатке бутылку пива и дальше сидеть.

Помню под таким же доджем мы с другом в том году летом гуляли по району в дупиль пьяные от шампанского и орали, что то орали. Стоял такой грохот, что мы друг друга не слышали. Но это было не важно, важно было, что друг и что у него такое же настроение. Мы тогда с ним очень похожи были, а сейчас как-то разными стали. А еще, я как-то целовался под таким дождем. Это был первый поцелуй с той девушкой. Мы стояли под козырьком подвала, на улице было темно, дождь, а мы целовались и чего-то там болтали. Она была самой красивой в тот вечер. Я был очень счастливый тогда.
(далее…)

Стою в морге. В воздухе запах пота ,формалина и еще какой-то медицинской херни. Рядом парень .я его впервые вижу. Беру у него сигарету и выбегаю на улицу. Меня тошнит. Ломаю сигарету и выкидываю ее, зажигалки все равно нету, а внутрь я больше не пойду. Потом все садятся в автобус и едут к церкви. Какой-то мужик, наверное его отец несет крышку гроба, а мы в 6 несем гроб в церковью

-Ногами вперед ,сынки…

Я его почти не знал. То есть знал конечно, учились все же вместе. Но мы не общались. Так ,парой фраз перекинемся. Хотя помню, как-то он позвал попить пива. Мы курили «союз», пили дешевое пойло и сидели на скамейки. Была весна и солнце пекло спину. Он мне все рассказывал про свою девушку ,а я почти не слушал, мне дало в голову и было хорошо. В общем-то он был неплохой парень.
(далее…)

Я хочу проснуться. Проснуться что-то около 10 часов утра, что бы чуть-чуть недоспать и за окном было ртутное небо и тяжелый и лиричный дождик. Возле ноутбука будет лежать письмо об увольнение с ненавистной работой и выходное пособие за три месяца. Рядом будет покоиться пакет кокаина. Сначала я совсем чуть-чуть, только что бы не болело сердце… и упаду в сон, долгожданный человеческий сон без всяких тупых воспоминаний, просто сон. Я воскресну через час, оденусь, доеду до Макдональдса. Там куплю кучу фастфуда, затем в первом попавшемся профильном магазине куплю самую дешевую микроволновку. Приеду домой, включу НИРВАНУ «Полли» на бесконечное проигрование, затем сниму пасворд с файла, где я много лет виду дневник, надеясь, что его кто то прочтет, когда меня найдут мертвым с лучизарной улбыкой на фиолетовом теле. И следом нанюхаюсь так, что все будет казаться пустотой, я буду лежать и будет хорошо, в голове пусто, в сердце пусто… каждый раз, когда я буду вспоминать о ней, я буду юзаться еще сильнее, что бы забыться и будет легко. Не будет болеть сердце, только пьянящая свобода… будет спокойно… мне хорошо и терпко быть одному, думать об этом одиночестве и мечтать о том, как бы все могло быть…

Я уже не могу себя сдерживать, мои бесы рвутся наружу, я срываюсь на людях, мне нужно делать так, что бы меня все ненавидели. Когда все вокруг враги, когда ты один против всех – тогда я чувствую себя на нужном месте. Может я сам боюсь людей близко подпускать к себе? Или у меня такое вот задание для реанкорнации. Мне нужно быть на самом дне, нужно что бы внутри все горело, что бы хотелось выть от непонятной боли, вот тогда я становлюсь собой. И мне надоело себя обманывать, притворяться, что я другой.. И никому не понять, что я дерусь не с врагом, я дерусь сам с собой, каждый раз я проверяю себя, я бью всех тех, кто делал мне больно, кто унижал меня и заставлял плакать. Я слушаю музыку 24 часа в сутки, разрушая себя и весь этот мир вокруг, он мне не нравится совсем, в нем все не правильно, абсолютно все не так, как хочется мне.
(далее…)

Сейчас за окном идет тягучий, липкий и пробирающий до самых костей дождь. Вот так «кап-кап». А у меня в руках кипяток – это заваренный в 5ый раз чай без сахара и вкуса, а еще засохшие печенюшки с изюмом, спизженные от безнадеги и голодухи в магазине, который ломится от еды и потных людей, так сильно похожих на немецких бюргеров. Очень хочется, что бы хоть кто-то сейчас меня обнял и сказал, что все будет хорошо, мол прорвемся, ты только держись. Но я сейчас один (удивил) неподвижно сижу, на всегда меня понимающем подоконнике, смотрю на свинцовое, и так на меня похожее небо.

Я просто маленькое светящееся окошко в большом городе. Здесь нас таких тысячи и у каждого своя история, свои надежды, рассказы о несчастной любви и великих победах. Не работают розетки, сломалась стиральная машинка, совсем кончились деньги, но меня этим не расстроить. Полный Хаус и разруха во всем, да же в голове – это мой особый, анти социальный стиль жизни, мое бытия во вселенной. Вот так и живу, живу и не сдаюсь, живу и надеюсь, что когда-нибудь обо мне напишут книгу. Знаменитый умный дядька с бородой и в очках будет искать тех, кто меня знал, ну или просто видел. Вы будете старыми, а я мертвым. Мне будет хорошо, а вас будут мучить запоры и мигрень. Он вас спросит что-то, а вы что-то ответите, а между делом вспомните меня и свою молодость. На этом фоне я буду вам казать героем нулевых, но вы не приукрашайте, говорите правду. Расскажите ему все, пускай завидует нашей молодости. Попросите, что бы книгу он назвал «Повесть о том, как правильно быть молодым, а потом красиво умереть». Пускай в этой книгу будут главы о вас и ваши слова обо мне. В тот день когда книга выйдет, купите много воздушных шаров, надуйте их и на каждом напишите наши имена, а потом отпустите их в небо, которое так на меня похоже. Стойте и смотрите на них, они улетают, как улетает каждый день нашей молодости, а мы продолжаем оставаться только тлей, святящимися окнами ночного города, каждый сам по себе и каждый за бетонной стеной.

Когда ты берешь меня за руку, так по детски нежно и трогательно, а твоя ладошка такая маленькая и теплая, когда мы целуемся и я чувствую, как твой язычок касается моих губ, когда я целую тебя в ушко и знаю, что ты закрываешь свои глаза, мне начинает казаться, что нет во всей вселенной ничего важнее, чем ты и я. А потом ты не звонишь и не пишешь несколько дней… Если да же звезды умирают, то что делать простым людям с их чувствами? Ты прости меня за такие вот мысли. Я сейчас это пишу, а ведь должен сказать глядя тебе в глаза все это, а то здесь ты ничего не прочтешь, ты здесь просто не бываешь. А помнишь, я сказал, что не читал твой дневник? Я соврал, я его почти наизусть выучил, только там про меня ничего нету, я видимо не из той книги. И еще я всегда бешусь, когда ты уезжаешь на выходные с кем-то, когда ты наивно так прикрываешь ладошкой телефон, что бы я не видел текст смс. Ты и за это прости. Я бы давно все высказал, но не хочу создавать тебе проблем. Я хочу что бы были только мы. И всегда хочу тебе это сказать, но ты подумаешь, что я слабый, а должен быть всегда сильным, мне ведь то же иногда тоскливо, хоть на луну завой, но я всегда стараюсь быть бодрым и веселым, что бы не нагружать тебя, ведь ты и так переживаешь по всяким пустякам. И каждый раз думаю обо всем этом перед нашими встречами, а потом ты берешь меня за руку, и остаемся только ты и я. Потом мы снова не видимся, меня наматывает на колеса, люди, чьи имена я да же не пытаюсь запомнить, менты, драки и похмельное утро, всякие попадалава, а в перерывах мысли о прошлом и сейчас, о тебе и о будущем. И из всех этих передряг я с голыми кулаками и горячи сердцем наперевес выбираюсь, что бы вечером ты взяла меня за руку и остались только ты и я…
(далее…)