Месяц: Июль 2007

Я уже не могу себя сдерживать, мои бесы рвутся наружу, я срываюсь на людях, мне нужно делать так, что бы меня все ненавидели. Когда все вокруг враги, когда ты один против всех – тогда я чувствую себя на нужном месте. Может я сам боюсь людей близко подпускать к себе? Или у меня такое вот задание для реанкорнации. Мне нужно быть на самом дне, нужно что бы внутри все горело, что бы хотелось выть от непонятной боли, вот тогда я становлюсь собой. И мне надоело себя обманывать, притворяться, что я другой.. И никому не понять, что я дерусь не с врагом, я дерусь сам с собой, каждый раз я проверяю себя, я бью всех тех, кто делал мне больно, кто унижал меня и заставлял плакать. Я слушаю музыку 24 часа в сутки, разрушая себя и весь этот мир вокруг, он мне не нравится совсем, в нем все не правильно, абсолютно все не так, как хочется мне.
(далее…)

Сейчас за окном идет тягучий, липкий и пробирающий до самых костей дождь. Вот так «кап-кап». А у меня в руках кипяток – это заваренный в 5ый раз чай без сахара и вкуса, а еще засохшие печенюшки с изюмом, спизженные от безнадеги и голодухи в магазине, который ломится от еды и потных людей, так сильно похожих на немецких бюргеров. Очень хочется, что бы хоть кто-то сейчас меня обнял и сказал, что все будет хорошо, мол прорвемся, ты только держись. Но я сейчас один (удивил) неподвижно сижу, на всегда меня понимающем подоконнике, смотрю на свинцовое, и так на меня похожее небо.

Я просто маленькое светящееся окошко в большом городе. Здесь нас таких тысячи и у каждого своя история, свои надежды, рассказы о несчастной любви и великих победах. Не работают розетки, сломалась стиральная машинка, совсем кончились деньги, но меня этим не расстроить. Полный Хаус и разруха во всем, да же в голове – это мой особый, анти социальный стиль жизни, мое бытия во вселенной. Вот так и живу, живу и не сдаюсь, живу и надеюсь, что когда-нибудь обо мне напишут книгу. Знаменитый умный дядька с бородой и в очках будет искать тех, кто меня знал, ну или просто видел. Вы будете старыми, а я мертвым. Мне будет хорошо, а вас будут мучить запоры и мигрень. Он вас спросит что-то, а вы что-то ответите, а между делом вспомните меня и свою молодость. На этом фоне я буду вам казать героем нулевых, но вы не приукрашайте, говорите правду. Расскажите ему все, пускай завидует нашей молодости. Попросите, что бы книгу он назвал «Повесть о том, как правильно быть молодым, а потом красиво умереть». Пускай в этой книгу будут главы о вас и ваши слова обо мне. В тот день когда книга выйдет, купите много воздушных шаров, надуйте их и на каждом напишите наши имена, а потом отпустите их в небо, которое так на меня похоже. Стойте и смотрите на них, они улетают, как улетает каждый день нашей молодости, а мы продолжаем оставаться только тлей, святящимися окнами ночного города, каждый сам по себе и каждый за бетонной стеной.

Когда ты берешь меня за руку, так по детски нежно и трогательно, а твоя ладошка такая маленькая и теплая, когда мы целуемся и я чувствую, как твой язычок касается моих губ, когда я целую тебя в ушко и знаю, что ты закрываешь свои глаза, мне начинает казаться, что нет во всей вселенной ничего важнее, чем ты и я. А потом ты не звонишь и не пишешь несколько дней… Если да же звезды умирают, то что делать простым людям с их чувствами? Ты прости меня за такие вот мысли. Я сейчас это пишу, а ведь должен сказать глядя тебе в глаза все это, а то здесь ты ничего не прочтешь, ты здесь просто не бываешь. А помнишь, я сказал, что не читал твой дневник? Я соврал, я его почти наизусть выучил, только там про меня ничего нету, я видимо не из той книги. И еще я всегда бешусь, когда ты уезжаешь на выходные с кем-то, когда ты наивно так прикрываешь ладошкой телефон, что бы я не видел текст смс. Ты и за это прости. Я бы давно все высказал, но не хочу создавать тебе проблем. Я хочу что бы были только мы. И всегда хочу тебе это сказать, но ты подумаешь, что я слабый, а должен быть всегда сильным, мне ведь то же иногда тоскливо, хоть на луну завой, но я всегда стараюсь быть бодрым и веселым, что бы не нагружать тебя, ведь ты и так переживаешь по всяким пустякам. И каждый раз думаю обо всем этом перед нашими встречами, а потом ты берешь меня за руку, и остаемся только ты и я. Потом мы снова не видимся, меня наматывает на колеса, люди, чьи имена я да же не пытаюсь запомнить, менты, драки и похмельное утро, всякие попадалава, а в перерывах мысли о прошлом и сейчас, о тебе и о будущем. И из всех этих передряг я с голыми кулаками и горячи сердцем наперевес выбираюсь, что бы вечером ты взяла меня за руку и остались только ты и я…
(далее…)

Если появится бог
Сказать мне пару умных слов
Скажите ему — меня нет
Я не рождался я сдох!

Ну вот выходные и подошли к своему логическому завершению, а именно тупки в монитор перед сном. Было многое и рыба-дед и игра в «труп», но чего-то рассказывать о действиях в падлу.
Главное, что как-то само собой внутри все улеглось, вроде бы понял кто мне дорого, а кто просто есть. Хочется рассказать всем моим людям, как именно я к каждому из них отношусь, но то же в падлу, надеюсь они и так все поймут. Еще понял, зачем люди носят в кошелечках фотографии близких или любимых, вот то же задумываюсь о таком новшестве. Единственное, что огорчает – это то, что я окончательно убедился, когда люди вместе они постоянно делают друг другу больно только из-за своей тупости и желания все «перетереть до конца». Зачем о чем-то спорить или кого-то ругать? Ведь все делают ошибки. Проще забывать это по молчаливому сговору, а не вести счет побед и поражений. Я не люблю вас люди…

если есть стадо, есть пастух,
если есть тело, должен быть дух,
если есть шаг, должен быть след,
если есть тьма, должен быть свет.
хочешь ли ты изменить этот мир?
сможешь ли ты принять как есть,
встать и выйти из ряда вон?

В.Цой

Сначала я начинаю срываться на близких мне людях, начинаю искать в них изъяны. Потом понимаю, что я не лучше и начинаю копаться в подвалах своей душонки. Незаметно начинает подкрадываться, мною яростно ненавидимое и чертовски опьяняющее чувство. Его трудно описать одним словом. Словно внутри что-то крутиться, вертится, я начинаю сомневаться во всем и четко что-то видеть, перестаю понимать чего я хочу и чего хотел, хочется куда-то уехать. Время превращается в резину, хочется осени и дождя, печаль то угнетает, то приносит что-то приятное. Отчетливо понимаешь, насколько все одиноки, как все наивно пытаются за всеми этими смс, милыми разговорам ,подарками на др, походами в кино, словами «друг,люблю», сигаретой на двоих…всем этим мы бежим от одиночества. Хочется что бы молния ударила прямо в мое уродливое сердце и разорвало его на части. Хочется успеть перед смертью почувствовать эту боль. Выть на луну, слушать кино, пить вино…думать…стать, как все, перестать блевать свой душой и видеть, то что заставляеть думать, что весь мир идет на меня войной…

Быть одному (без привязанности к кому либо) очень комфортно, удобно, спокойно и выгодно в XXI веке. Это своеобразная личная крепость от многих сердечных проблем и хороший задаток здорово сна. Это удобно и практично.

Но это так одиноко…

Игорь Тимошин

Закрыв глаза, как люди видят сны,
Я вижу то, что лишь кажется сном.
Анабиоз моей талой души
Подарок всем кто ждет меня за углом
Я ухожу из дома, падаю вспять
Я нахожу себя в черном стекле,
Я так боюсь тебя потерять
Что сам потерялся в тебе

Современный мир похож на блюющую собственной печенью Афродиту. Она прекрасна, но обречена и от понимания себя и окружающего она блюет все этой любовью, собственной красотой и делателями мира лучше. Маркетологи хотят продать побольше и делают товар для масс, а массы его хавают и ждут еще товара для масс. Делать ,что то новое не надо, надо просто делать вид ,что это все новое. Места гениям и безумным идеям совсем не осталось. Я провожаю взглядом людей, а на спинах у каждого из них табличка «ТРУП». Каждый раз когда я включаю ноутбук, на меня смотрит Иисус, а в лазах «Живи быстро, умри молодым». Ведь «умирать лучше ,когда так хочется жить, а не тогда, когда жить совсем не хочется». Все хотят счастья, хотя никто не может ответить на вопрос, что есть счастье? Мы думаем, что мы особенные, хотя нам тупо повезло по ходу эволюции, в этой факин гонке со смертью. И все это понимают, только бояться признаться, бояться, что окружающие засмеют и что их идеалы рухнут. Самый лучший для нас выход – это сдохнуть, что бы себя не мучить и зла больше не делать. Лучшая болезнь современного мира – не сворачиваемость крови. Обладатели такой болезни понимают, как хрупкая жизни и как опасен любой шаг.
(далее…)