Когда ты берешь меня за руку, так по детски нежно и трогательно, а твоя ладошка такая маленькая и теплая, когда мы целуемся и я чувствую, как твой язычок касается моих губ, когда я целую тебя в ушко и знаю, что ты закрываешь свои глаза, мне начинает казаться, что нет во всей вселенной ничего важнее, чем ты и я. А потом ты не звонишь и не пишешь несколько дней… Если да же звезды умирают, то что делать простым людям с их чувствами? Ты прости меня за такие вот мысли. Я сейчас это пишу, а ведь должен сказать глядя тебе в глаза все это, а то здесь ты ничего не прочтешь, ты здесь просто не бываешь. А помнишь, я сказал, что не читал твой дневник? Я соврал, я его почти наизусть выучил, только там про меня ничего нету, я видимо не из той книги. И еще я всегда бешусь, когда ты уезжаешь на выходные с кем-то, когда ты наивно так прикрываешь ладошкой телефон, что бы я не видел текст смс. Ты и за это прости. Я бы давно все высказал, но не хочу создавать тебе проблем. Я хочу что бы были только мы. И всегда хочу тебе это сказать, но ты подумаешь, что я слабый, а должен быть всегда сильным, мне ведь то же иногда тоскливо, хоть на луну завой, но я всегда стараюсь быть бодрым и веселым, что бы не нагружать тебя, ведь ты и так переживаешь по всяким пустякам. И каждый раз думаю обо всем этом перед нашими встречами, а потом ты берешь меня за руку, и остаемся только ты и я. Потом мы снова не видимся, меня наматывает на колеса, люди, чьи имена я да же не пытаюсь запомнить, менты, драки и похмельное утро, всякие попадалава, а в перерывах мысли о прошлом и сейчас, о тебе и о будущем. И из всех этих передряг я с голыми кулаками и горячи сердцем наперевес выбираюсь, что бы вечером ты взяла меня за руку и остались только ты и я…

Когда ты сказала что уезжаешь надолго и не сказала почему и на сколько… Просто мне кажется, что ты уезжаешь на всегда, а мне не сказала и теперь будет все то же самое, но не будет тебя. А я хочу, что бы навсегда были только ты и я…