Рубрика: Личный дневник

В году 365 дней. Дни бывают разные — тяжелые, легкие, веселые, простые, чужие и еще пять тысяч каких. Но есть в году один день, самый опасный. В этот день лучше ничего не ждать и ни на чего не надеяться. Но так не получается, засыпаешь и все равно в тайне веришь, завтра все будет по особенному.

Утро и вот снова ничего, а порой все да же хуже чем в обычный день.

Завтра мне 25 лет. Я снова надеюсь, что все будет по особенному, я это заслужил, заработал, вправе получить, но если снова все, как всегда, клянусь, это последний раз ,когда я так делаю.

Хотя нет, нет, не об этом сейчас думаю. Треть жизни прожил — эта мысль меня будоражит, волнует. Всегда все говорят про жизнь, про то ,как она бежит или идет и прочую хуйню, и все это где то там для меня, все это в книгах и фильмах. Но когда я говорю себе — , » 25 — Треть жизни»… все становится таким реальным. Действительно быстро, все как миг. Я конечно пожил, ну в смысле, может и не на всю катушку, но точно на половину катушки. Все так с огоньком, на кураже, а небо всегда было в брильянтах.
(далее…)

Все так сложно, сложно, сложно.  Я ковыряю вилкой в блинчике с мясом и рисом, смотрю на улицу, через окно, там едет белое маршрутное такси №1, Е. спрашивает, — «И что ты будешь делать?».  И вот тут, в эту секунду, все становится просто. И не то что бы план появляется, в жопу планы, просто вдруг легкая ухмылка на лице и готовность ко всему. Такое бывает, когда ни чего уже не боишься.

Шапка, варежки, троечку по воздуху, последние такие ясные и такие морозные вечера, стук сердца и звездное небо. Post mortem.  Мы все когда нибудь все равно умрем, так какая к черту разница? Никакой, и есть только одна вещь которую стоит ждать, все ради нее, все в угоду и жертву ей.
(далее…)

Мы натыкаемся на сирены пожарных машин и карет скорой помощи, на восьмом этаже пожар, хотя огня не видно. Может его вообще нет, но дым валит. Мы смотрим. А собственно, что еще делать, живя в моем городе, в половине второго ночи? Так что, вариант с трупом на восьмом этаже довольно заманчив.

Подошедшая женщина, рассказывает о таком же случае на прошлой неделе, там погибла целая семья, говорит сгорел маленький мальчик, я прошу ее заткнуться. Она не понимает почему, я объясняю ей, что когда ты молод не хочется думать о смерти.

Иногда мой папа подымает этот вопрос, мол что делать если вдруг… где ключи, где документы. Такие разговоры про «могилки» я сразу обрываю, а он говорит, что я веду себя, как ребенок, что это есть и это будет. Но мне не хочется думать, что мой папа когда нибудь умрет.
(далее…)

На улице -15, у меня остается 96 желаний, 4 желания я потратил на полную хуйню. Это безусловно похоже на меня, да же больше, другого просто ожидать невозможно наверное. Прискорбно.  Своих собственных желаний за всю жизнь я наверное потратил уже миллион, еще 4 конечно не сыграли роли, но надо бы советоваться.

Только день сегодня, вернее ночь довольно поршивая. На небе только половина луны, мост разговаривать не хочет, ветра нет, поезда не едут. Сначала я да же немного злюсь на них, когда я им нужен, я всегда говорю и прихожу, но потом понимаю, что друзья намекаю — думай сам.

А думается сегодня тяжело. Сегодня вообще все тяжело. Мама сказала, что у меня сложный характер, говорит ко мне подход нужен, потом ругала за татуировку. А я смотрел в окно, крутил-вертел «Подход нужен». Так не идут же.
(далее…)

«Молот ведьм»

Мы шестеро стоим на мосту и поем «I’m Forever Blowing Bubbles».  Поем отвратительно, но все вместе и подняв руки к небу, как в «Ушедшие дни». Нас всех объединяет, то что мы счастливы именно сейчас. Каждый по своему, и по своей причине. Понедельник, час ночи и я не знаю где мы все будем завтра. Да же больше, в завтра совсем не хочется, потому что завтра гораздо дальше от вчера, чем сегодня. Но завтра обязательно наступит, надо быть совсем дураком, что бы не понимать этого.

Если что-то может быть в последний раз, значит все может быть и в первый раз еще раз. Я пишу, потом зачеркиваю, потом вырываю лист и выкидываю, вновь пишу, это как заклинания, что бы снова пришла ведьма. «Пришла» — снова вырываю лист, «пришла» не то слово. Она не приходит, она манит и идешь ты. Без шансов, без сопротивления, без надежды на разум. Она ведет тебя все дальше, и с каждым шагом ты соглашаешься на все большее. Я вспоминаю, каждую деталь, и кажется, что был готов отдать все принадлежащие мне души и да же свою.
(далее…)