У меня есть небольшой тест для моих знакомых. Он из одного вопроса.
-Кто ты?

Не люблю стандартные ,серые ответы. Не люблю часовые философские трактаты и цитаты из учебников. Не люблю незнающих.
Очень трудно найти людей близких тебе по духу. А они очень нужны. Вообще люди нужны и не только что бы работать и умирать, любить и быть объектами для слежки моих зорких глаз. Невозможно ощущать себя человеком, когда вокруг нету других человечков. Невозможно быть счастливым или одиноким, богатым или веселы, ведь без них пропадает принятая всеми система исчисления всех этих придуманных критериев. Мы вообще очень любим все разделять на классы, группы, системы, общности, народности. Это для нас воздух иначе мы не понимаем ,кто мы.
(далее…)

Порой одного вопроса или да же слова достаточно, что бы вывести меня из себя. Я вообще-то очень добрый человек, весьма да же кроткий, но вот в такие моменты превращаюсь в настоящего тигра. Я не понимаю, зачем что-то спрашивать, обсуждать, предполагать и допытываться…зачем все это делать если и так все хорошо? Что бы я выгнал тебя из квартиры? Да пожалуйста! Еще бы 5 минут, и я точно ударил бы тебя, но ты уже наверное в 1 км от дома. Неужели всем так трудно понять, что если захочу я вам всё сам расскажу. Не надо в меня лезть!

Ваза разбита. Вазу не склеить. Ваза мертва.

Вам когда-нибудь снились сны? Такие, что ты просыпаешь в холодном и липком поту, еще несколько минут не можешь понять, реальность ли это? Вся жизнь – всего лишь череда пробуждений и засыпаний. И иногда мне кажется, что там, во сне, происходит нечто больше чем просто грезы. И каждый раз меня остается там чуть больше, чем в прошлый раз.

Я открываю глаза. Комната обклеена обоями со странными узорами. Это твоя комната. На стене висят пластмассовые китайские часы в форме сердца. На них 16:36. Опускаю взгляд ниже, передо мной твое лицо. У тебя необычно широко открыты глаза, ты часто и прерывисто дышишь, а с уголка рта стекает тоненькая струйка крови. Взгляд ниже. На тебе пышное бордовое вечернее плате. Ты держишь свои руки на животе, потом подымаешь их, они все в крови. Подносишь их к лицу. Я опускаю глаза еще ниже. В моей руке выкидной нож, все его лезвие в крови. От неожиданности он выпадает из моей руки на белоснежный ковер с высоким ворсом, по инерции капли крови соскальзывают с лезвия.
(далее…)

Ты долго смотришь вверх, туда где вата облаков закрывает пока еще теплое солнышко. Я стою рядом у тебя за спиной, я то же любитель пофантазировать. Будь я героем классического голливудского ужастика, то непременно умер бы в начале фильма. Это как-то связано с мои патологическим невезеньем на всякого рода приключения. Хотя мне больше по душе было бы жить в историческом романе, там где про пиратов, Тартугу и крепкий ром. Я бы обязательно был капитан быстрого клипера «Улыбка Дьявола». Мне бы не было равных в коварстве и благородстве одновременно. Меня бы звали просто – Капитан. Только вот бороду я не стану отращивать, как-то она мне не идет, ну может только усы.
(далее…)

Помню, как отец приходя с работы начинал громко ругаться с матерью. Я пытался заснуть, затыкал себе уши, бросал голову под подушку, тихо плакал и мне казалось, что это все просто невыносимо. Я почему-то боялся всегда выйти из комнаты. Они ругались ,я не могу заснуть, они дрались, я не мог заснуть. Они не приходили на мои концерты в школе, на вручение дипломов, на мои выступления, они не ходили со мной в кино, не интересовались моими друзьями. Сначала я просто завидовал остальным детям, затем ненавидел своих родителей. Потом вообще возненавидел детей и все эти нормальные семьи. Мне казалось что тот, кто придумал этот мир, обошелся со мной довольно несправедливо. Наверное где-то во этом и скрывается первопричина всего меня. Сейчас родители пытаются наладить со мной контакт, но мне давно плевать на них, я только киваю головой, дакаю и выслушиваю всю эту ахинею. Они обвиняют друг друга, оправдываются, говорят что когда вырасту пойму, что было такое время…бла-бла-бла Нет, у меня было лучшее детство, о таком многие мечтают, просто я бы поменял бы его на сон.

Продолжаю тяжело дышать и думать о фатальности своих приключений Всегда и везде есть последняя граница, так где же моя? Шаг – и ты уже мстишь, еще – и ты снова молчишь. Медведица давно встала на свое место, а я все еще клею компас из воспоминаний о прошлом. Все что мне нужно – знак. Знак, того, что все делаю правильно. Тонкий намек на справедливость всего происходящего с той стороны клетки. Тотальное счастье внутри меня и моего мира с каждым днем кажется мне невозможным и утопичным, что-то вроде приманки для зверей. Все вокруг превратили в реалии-шоу, мир подыхает и в дыму каждой трубы видны флаги нужной всем революции.

Знатно отметил победу. С непривычки пол ночи провел вызывая ихтиандра. Давно мечтал напиться до такого. Сделала? Да. Полегчало? Нет.
А вообще, я сейчас счастлив. Как-то все внутри спокойно и тихо, тянет да же дома посидеть иногда. Снова набрал неплохую форму, 2 дня рукопашка, 3 дня тренажерка, подумываю о походах в бассейн. Нет времени – нем плохих мыслей.
True или труп? Наверное true. В начале ноября уезжаю в Пермь. Футбол посмотреть, развеяться.
Совершенно пропало ощущение, что я дрянная шлюха и дешевого мотеля. Просто убедился в том, что у каждого своя стезя. Мир конечно говно, он несправедлив и его надо взрывать, но пока он цел, надо как-то бороться с ним. Лучше начинать с себя.
(далее…)